Re: 即興三語小説 ―今週から残業が多いという理由で業務量が減った― ( No.10 ) |
- 日時: 2013/07/11 14:00
- 名前: zooey ID:ZWkMwDbk
感想です。遅くなってしまいましたが、すいません。
>おさん 面白かったです。 テンポよく進んでいく文章が、作品にあっているなと思いました。 ギャグっぽい感じですが、主人公が割と冷静な突っ込み役になっているので、 ちょっとシニカルでもあり、 それがこっちの感覚に近いので、ギャグにおいていかれることなく、楽しめました。 ラストの、やれやれ、がホントにやれやれな感じがして良かったです。 普段の描写に凝った作品も好きですが、こういうのも面白いですね。
>卯月さん 他の方も仰っていますが、お上手だなと思います。 するするすると物語が繋がっていく感じで、こういうのは真似はできないだろうなと思いました。 ただ、うまい分キャラクターの行動の違和感が、ちょっと気になってしまいました。 改稿前にも読んでいたのですが、 その時は、主人公について、正義感が強いなら、自宅に泊めずに警察に連れて行くとかなんとかして家に戻そうとするだろうな、と思いました。 改稿後のものは、自宅に泊める理由は変わっていましたが、ちょっとそれもしっくりきませんでした。 女の子の印象は、相当おかしい人、というのが普通かなと思い、真に受けて連れて帰ってしまうのが、ちょっと感情的に違和感があったんですよね。 大人がそんなに簡単に信じ込まないだろうな、と。 他の方が仰っているように、情報が多いな、とも思いましたが、 よどみなく流れていく感じなので、そこまで気になったわけではありません。 ただ、もう少し尺が長ければ、前半のいろいろなことが回収できたのだろうな、とは思いました。
>星野田さん 星野田だったり星野日だったり牛野田だったり、忙しいですね(笑) 仰っている方が多いですが、まとまった話だなと思いました。 が、何だか消化不良というか。 やっぱり、恋人が殺された依頼人、というのが出てくると、 読み手は、復讐とかそういうものを咄嗟に連想するものですから、 その印象に見合ったインパクトがあった方がいいかなと思いました。 もちろん、復讐である必要は全くないと思いますが、 今のまま、超能力?的な感じで特に何も仕掛けがないと、想像のインパクトにストーリーが負けてしまって、肩透かし感があるなと思いました。 うわ、そう来るのか、だまされた、みたいな感じだと、面白いかなと思いました。
>しんさん 青梅のかき氷の使い方が上手いな、と思いました。 作品の雰囲気によく合っていて、お題消化という意味で、すごくお上手な使い方だと思います。 小道具が物語にあっている作品は好きです。 初恋の味、という喩も、爽やかさと初恋の印象が上手く調和していて良かったです。 が、女の子が言うと可愛いですが、男の子は言わないよな、と思いました。 言うとしても、好意を相手に伝えようとしてじゃないかな、と。 あとは、チャットで他の方も仰っていましたが、視点を切り替える必要はなかったんじゃないかなという気がします。 三人称、というのもそうですが、むしろ私は、兄の視点に絞って、妹の心境はぼかした方が、ドキドキ感もあるし、 一人称で感情をストレートにそのままの言葉で表すよりは、動作などから滲ませる方が描写という意味で練習になるかな、と思いました。
――――――――― 皆さんご感想ありがとうございました。
>おさん 描写、褒めていただけてうれしいです。 割と、たくさん感想もらってる時期よりは書けるようになったと思っているので、なんだか再確認できた意味で、本当に嬉しかったです。 ギャップがありますか…、ちょっとそのへんは見直さないとだめですね。 スプラッタではないですwThe無難な作品ですねw ありがとうございました。
>卯月さん 文体は、お読みいただいた現代板のやつが私の中では特徴的で、普段はこういうのを使っています。 褒めていただけて良かったです。 ラストは救われてる感じですね。 ありがとうございました。
>星野田さん 小さな仕草とか様子とかの積み重ねで、いろいろ雰囲気出したりしていくのが好きなので、嬉しかったです。 丁寧に描くというのも、ここ最近意識してる感じです。 冒頭はおさんからもご指摘いただいたので、ちょっとなんか失敗したみたいです。見直さないとだめですね。 世界中の男の人は、きっとみんなマザコンなんだと思ってますw ありがとうございました。
>しんさん 描写ありがとうございます。 結構、きりきり切羽詰った心境にしながら、ラスト一言で脱力って感じを狙ってたので、ほっとするといっていただけて良かったです。 ありがとうございました。
|
|