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RSSフィード [127] 即興三語小説 ―今週から残業が多いという理由で業務量が減った―
   
日時: 2013/06/30 23:35
名前: RYO ID:FCI5HhLc

 「青梅」を「ショウバイ」と読む当たりに、自分の国語力の無さを感じるわけで、もしもあっているなら、それそれで誇れるわけでもないあたり、困りものだ。今見ている映画の字幕の「破顔一笑」は多分間違ってない。
 クラスメイトのほとんどは、きっと期末テストの真っ最中。オレ一人居なくなったところで、最下位がひとつ順位を上げるに過ぎない。オレはとくに困ることはない。どうせ続きそうもなかった高校生活。――もうラストのこの映画の主演女優と男優がキスをしたところで目を閉じる。ハッピーエンドは映画の中だけだ。こんな映画で泣くやつがいるのか? 隣の席の奴は泣いていた。ハンカチを噛みながら声を押し殺しながら――思わず声が出そうになった。よくよく見れば幼馴染の清美だった。声が出なかったのが奇跡的だった。清美の手がオレの手に触れる。
「まさか、あんたこんな映画見るなんて、思わなかったわよ」
 清美の声にはどこか悔しさがこもっていた。
「なんで、お前がこんなところにいるんだよ」
 小声で清美に耳打つ。清美も小声で返してくる。
「悔しいわ。こんな良い映画をあんたと見るなんて」
 どういう意味だ。たまたま入った映画にそんなに感動している清美のほうこそどうかしている。
「ちゃんと先生たちには謝って上げるから、ちゃんとテストは受けなさいよね」
 映画はエンドロールが流れ始める。
「いいんだよ。俺のことは」
「あんたはよかろうが、うちは良くないのよ。あんたの学費は誰が払っていると思っているの?」
 カチンときたが、まだ感情は抑えられた。別に払って欲しいわけでもない。さっさとオレのことなど――
「気持ちが分かるなんていわない。うちの家の経済を考えろともいわない。私もまだ高校生だし。でも恩を仇を返すようなことはことしないでよ」
 胸に突き刺さる一言だった。それは清美が言ったからではない。
「おじさんの言葉だけどね」
 親父が常々言ってきたことだった。
 親父とお袋が交通事故で逝ったのは、去年のことだった。今日でちょうど一周忌。親戚もなかったオレは昔から親しかった隣の清美の家にやっかいになった。オレの意思とは関係なく。そして、期末テストをサボって俺は映画館にいる。
 分かっている。清美の親父さんたちに気持ちなど。
「お前には分からねーよ」
 俺は席を立った。悔し紛れなのは分かっている。間違っているのはこの俺なのだ。分かっているけど、この気持ちだけはどうしようもない。
「じゃ、私は明日もテスト受けない」
「なっ」
 思わず足が止まる。
「あんたが受けるって言うまで受けない」
 清美がこうなったら、頑固なのはオレが一番知っている。誰よりも知ってる。オレ以外に誰もにもやらないことも知っている。振り返ると清美が立っていた。半泣きだった。
「分かったよ」
 負けると分かっている根競べはやらない。オレは出口に向かって歩き出す。その横に清美が並ぶ。
「よかった。じゃ、これから学校いこうね」
「わかったわかった」
「でも映画よかったよね。もうずっと泣いてた」
「お前は泣き虫だからな」
「もう」
 清美が膨れる。と、そこで気がつく。さっき泣いている思ったのは、この映画であって、別にオレのこととは関係なかったのではないか。
「えへへ」
 清美がうれしそうにオレと並んで歩く。
 清美がオレを追いかけてきていた時点でどうなるかは決まっていた。そう思うと、腑に落ちた。
 他の客と一緒に俺たちは映画館をあとにした。昼下がりの午後、空は晴れていた。

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●基本ルール
以下のお題や縛りに沿って小説を書いてください。なお、「任意」とついているお題等については、余力があれば挑戦してみていただければ。きっちり全部使った勇者には、尊敬の視線が注がれます。たぶん。

▲お題:「青梅」「破顔一笑」「映画」
▲縛り:なし
▲任意お題:なし
▲投稿締切:7/7(日)23:59まで 
▲文字数制限:6000字以内程度
▲執筆目標時間:60分以内を目安(プロットを立てたり構想を練ったりする時間は含みません)

 しかし、多少の逸脱はご愛嬌。とくに罰ゲーム等はありませんので、制限オーバーした場合は、その旨を作品の末尾にでも添え書きしていただければ充分です。

●その他の注意事項
・楽しく書きましょう。楽しく読みましょう。(最重要)
・お題はそのままの形で本文中に使用してください。
・感想書きは義務ではありませんが、参加された方は、遅くなってもいいので、できるだけお願いしますね。参加されない方の感想も、もちろん大歓迎です。
・性的描写やシモネタ、猟奇描写などの禁止事項は特にありませんが、極端な場合は冒頭かタイトルの脇に「R18」などと添え書きしていただければ幸いです。
・飛び入り大歓迎です! 一回参加したら毎週参加しないと……なんていうことはありませんので、どなた様でもぜひお気軽にご参加くださいませ。

●ミーティング
 毎週日曜日の21時ごろより、チャットルームの片隅をお借りして、次週のお題等を決めるミーティングを行っています。ご質問、ルール等についてのご要望もそちらで承ります。
 ミーティングに参加したからといって、絶対に投稿しないといけないわけではありません。逆に、ミーティングに参加しなかったら投稿できないというわけでもありません。しかし、お題を提案する人は多いほうが楽しいですから、ぜひお気軽にご参加くださいませ。

●旧・即興三語小説会場跡地
 http://novelspace.bbs.fc2.com/
 TCが閉鎖されていた間、ラトリーさまが用意してくださった掲示板をお借りして開催されていました。

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○過去にあった縛り
・登場人物(三十代女性、子ども、消防士、一方の性別のみ、動物、同性愛者など)
・舞台(季節、月面都市など)
・ジャンル(SF、ファンタジー、ホラーなど)
・状況・場面(キスシーンを入れる、空中のシーンを入れる、バッドエンドにするなど)
・小道具(同じ小道具を三回使用、火の粉を演出に使う、料理のレシピを盛り込むなど)
・文章表現・技法(オノマトペを複数回使用、色彩表現を複数回描写、過去形禁止、セリフ禁止、冒頭や末尾の文を指定、ミスリードを誘う、句読点・括弧以外の記号使用禁止など)
・その他(文芸作品などの引用をする、自分が過去に書いた作品の続編など)

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Re: 即興三語小説 ―今週から残業が多いという理由で業務量が減った― ( No.10 )
   
日時: 2013/07/11 14:00
名前: zooey ID:ZWkMwDbk

感想です。遅くなってしまいましたが、すいません。

>おさん
面白かったです。
テンポよく進んでいく文章が、作品にあっているなと思いました。
ギャグっぽい感じですが、主人公が割と冷静な突っ込み役になっているので、
ちょっとシニカルでもあり、
それがこっちの感覚に近いので、ギャグにおいていかれることなく、楽しめました。
ラストの、やれやれ、がホントにやれやれな感じがして良かったです。
普段の描写に凝った作品も好きですが、こういうのも面白いですね。

>卯月さん
他の方も仰っていますが、お上手だなと思います。
するするすると物語が繋がっていく感じで、こういうのは真似はできないだろうなと思いました。
ただ、うまい分キャラクターの行動の違和感が、ちょっと気になってしまいました。
改稿前にも読んでいたのですが、
その時は、主人公について、正義感が強いなら、自宅に泊めずに警察に連れて行くとかなんとかして家に戻そうとするだろうな、と思いました。
改稿後のものは、自宅に泊める理由は変わっていましたが、ちょっとそれもしっくりきませんでした。
女の子の印象は、相当おかしい人、というのが普通かなと思い、真に受けて連れて帰ってしまうのが、ちょっと感情的に違和感があったんですよね。
大人がそんなに簡単に信じ込まないだろうな、と。
他の方が仰っているように、情報が多いな、とも思いましたが、
よどみなく流れていく感じなので、そこまで気になったわけではありません。
ただ、もう少し尺が長ければ、前半のいろいろなことが回収できたのだろうな、とは思いました。

>星野田さん
星野田だったり星野日だったり牛野田だったり、忙しいですね(笑)
仰っている方が多いですが、まとまった話だなと思いました。
が、何だか消化不良というか。
やっぱり、恋人が殺された依頼人、というのが出てくると、
読み手は、復讐とかそういうものを咄嗟に連想するものですから、
その印象に見合ったインパクトがあった方がいいかなと思いました。
もちろん、復讐である必要は全くないと思いますが、
今のまま、超能力?的な感じで特に何も仕掛けがないと、想像のインパクトにストーリーが負けてしまって、肩透かし感があるなと思いました。
うわ、そう来るのか、だまされた、みたいな感じだと、面白いかなと思いました。

>しんさん
青梅のかき氷の使い方が上手いな、と思いました。
作品の雰囲気によく合っていて、お題消化という意味で、すごくお上手な使い方だと思います。
小道具が物語にあっている作品は好きです。
初恋の味、という喩も、爽やかさと初恋の印象が上手く調和していて良かったです。
が、女の子が言うと可愛いですが、男の子は言わないよな、と思いました。
言うとしても、好意を相手に伝えようとしてじゃないかな、と。
あとは、チャットで他の方も仰っていましたが、視点を切り替える必要はなかったんじゃないかなという気がします。
三人称、というのもそうですが、むしろ私は、兄の視点に絞って、妹の心境はぼかした方が、ドキドキ感もあるし、
一人称で感情をストレートにそのままの言葉で表すよりは、動作などから滲ませる方が描写という意味で練習になるかな、と思いました。

―――――――――
皆さんご感想ありがとうございました。

>おさん
描写、褒めていただけてうれしいです。
割と、たくさん感想もらってる時期よりは書けるようになったと思っているので、なんだか再確認できた意味で、本当に嬉しかったです。
ギャップがありますか…、ちょっとそのへんは見直さないとだめですね。
スプラッタではないですwThe無難な作品ですねw
ありがとうございました。

>卯月さん
文体は、お読みいただいた現代板のやつが私の中では特徴的で、普段はこういうのを使っています。
褒めていただけて良かったです。
ラストは救われてる感じですね。
ありがとうございました。

>星野田さん
小さな仕草とか様子とかの積み重ねで、いろいろ雰囲気出したりしていくのが好きなので、嬉しかったです。
丁寧に描くというのも、ここ最近意識してる感じです。
冒頭はおさんからもご指摘いただいたので、ちょっとなんか失敗したみたいです。見直さないとだめですね。
世界中の男の人は、きっとみんなマザコンなんだと思ってますw
ありがとうございました。

>しんさん
描写ありがとうございます。
結構、きりきり切羽詰った心境にしながら、ラスト一言で脱力って感じを狙ってたので、ほっとするといっていただけて良かったです。
ありがとうございました。

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